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有这样的一类人,他们虽已成年,却凡事依赖父母,尤其是依赖妈妈,认为妈妈说的都是对的,俨然一副离开了妈妈就没法独自生活的状态。人们将这种在本该独立的年纪,却没有自主能力、仍与母亲有过度的依恋的人,称之为“妈宝”。

“妈宝”通常有这样一些表现:心理上非常依赖母亲;精神不独立,任何事情都要征求妈妈意见,跟妈妈报备;生活不独立,缺乏自理能力;工作、感情父母包办;喜欢被设定好的生活;缺乏独立思考能力,盲目顺从,不敢违背父母的意愿,甚至认为听从父母的意见就是孝顺;内心很脆弱、受不了打击;责任心不强;自私,认为父母的付出理所应当等。

“妈宝”现象跟现在很多年青人是独生子女有关。实行计划生育政策之后,一对夫妇只允许生一胎。父母和长辈将孩子视为掌上明珠,甚至非常溺爱,对孩子的所有事务大包大揽。在智力教育上,每个家庭都花费了太多的时间,导致青少年在成长阶段接受的社会生活教育相对偏少。电话手表等即时通讯工具的应用与普及让父母随时可以监管孩子的方方面面,这大大提升了做母亲的对子女教育的影响力。因为每个家庭都只有1-2个孩子,学校也不敢冒风险让青少年去独立决策。还有的青少年在成长过程中父母关系不和谐,以及自己成年后对自我成长的关注不够等诸多因素诱发导致了“妈宝”的产生。

具有“妈宝”特质的男性,我们称之为“妈宝男”。如果是女性具有“妈宝”特性,我们则称之为“妈宝女”。在现实生活中,人们关注和谈论更多的是“妈宝男”。

“妈宝男”具有回避型人格障碍。他们以奇幻思维、自我迷恋和大男子主义为主要特征。“妈宝男”在心理学上也被称作“彼得潘”综合征患者。他们成年后依旧与母亲保持共生状态,个体难以驾驭自身的社会经济生活,也难以建立健康的亲密关系。

现在的孩子或多或少对父母都有些依赖。只要不影响他人的正常生活,“妈宝男”行为是可以让人接受的。但是,如果一个女人想和“妈宝男”建立亲密关系,诸如和“妈宝男”恋爱、结婚,那么在恋爱期间以及结婚以后的生活中,“妈宝男”事事唯父母命是从,可能会严重影响两个人的相处。因此,当你问是否愿意找一个“妈宝男”作为自己的另一半时,绝大多数适婚女性会说No。

但是,如果认为“妈宝男”在婚姻市场上一点优势都没有,那就大错特错了。事实上,凭借着较好的家庭背景、学历、职业、收入条件,“妈宝男”在相亲市场上还是有一定优势的。“妈宝男”文静,看起来与世无争、性格随和,婚前无论做什么似乎都尊重女生,这种温顺、随和、克制的特质,在交往初期容易满足女方“有修养、有耐心”的绅士想象。

在择偶阶段,即使女性已经感受到“妈宝男”缺少主见、依赖性强等轻微倾向,但由于男方基本条件不错,男女双方在教育、职业、收入等显性资源的占有方面较为平等,男性具有温和、体贴、脾气好等“暖男”的外在行为特征,多数女性还是会选择与之继续恋爱,然后与之结婚。

与“妈宝男”结为夫妻,组建家庭后,夫妻双方在性别权力观念方面实际上是有较大差异的。“妈宝男”认同丈夫在夫妻权力互动中的优势地位和主导作用。妻子们则在一定程度上主张夫妻平权或权力共享,强调基于各自的能力和资源进行家庭权力的分配。在婚姻初期,夫妻二人多半会保持表面的平衡与稳定。但是,随着婚姻进程的推进,特别是当小孩出生,父母来帮忙带孩子后,隐藏的观念差异就会显著影响夫妻的婚姻质量和两人的关系。

以美国为代表的西方国家,父母抚养子女到18岁,就会让子女搬出去住,然后子女自己去社会上打拼历练,自此便不再过多操心子女的学业、工作和生活,这种家庭模式相当于有限责任公司。

与西方国家不同,中国家庭类似于无限责任公司。父母从孩子出生抚养,到入幼儿园,读小学、初中、高中,读大学选专业,到就业、择业,恋爱、结婚,再到孙辈出生后的照料,孩子的每一个人生阶段,父母都会不计回报地为子女无限付出与贡献。这种长辈将资源传递给子代,并给予子代情感支持、资源支持、劳务支持的“水往下流”现象,在中国当代城市家庭中十分常见。

结婚之前需要有属于自己的独立住房,仍旧是绝大多数人,至少是绝大多数婚前女性的想法。城市里的高昂房价与有限收入形成鲜明对比,这令都市里的年轻人根本无法依靠自己的经济能力来实现结婚之前拥有自己的住房。只要条件许可,帮儿子支付房子首付款,减轻儿子婚后经济压力,以便让儿子能够顺利组建小家庭,成为绝大多数中国父母不得不做的一件事。有的父母甚至是付全款为儿子买房,这样做的好处是使子代在婚恋市场上比那些没有房或有房有贷的单身男士更有竞争力。此外,万一子代婚姻失败,则避免了财产分割的问题。

“水往下流”的第二个主要事件是父母帮忙照看孙辈。子代有了小孩,让自己的父母来家里帮忙照看,不但省了每月数目不菲的请保姆费用,还令自己更加放心。此外,父母还可以帮助分担洗衣、烧饭等家务,可谓好处多多。

至于在精神上依赖父母,“妈宝男”通常不会觉得有什么问题,甚至不会有所察觉,因为他们的生活一直以来都是这样的模式。“妈宝男”自己不愿意动脑筋思考,不想操心权衡做决定,也就无需为选择后产生的后果负责。总之,凡事由父母做主,凡事听父母的,父母说的就是对的,坐享其成就是。

婚后有了小孩,与父母住在一起,有利于父母与子女之间代际资源的传递。伴随父辈对子代的资源传递和支持,随之而来的是子代对于家事管理权、育儿权力、财务自由支配权力的让渡。

这种权力让渡的内在逻辑,其一是父母出了钱、出了力,自然要给父母些许权力,所谓“拿人手短,吃人嘴短”。况且在“妈宝男”看来,父母并不是外人,父母所做的事都是为自己好。

其二是“妈宝男”免去了处理家庭事务的义务,交付出了自己的生活乃至家庭的自主权,而其父母则拥有了在家庭中的绝对权威。“妈宝男”懒得动脑筋,生活中让他怎么样就怎么样。他觉得把时间和精力投入到工作中,很省力,甚至很是享受。

与子代权力让渡相伴而生的是父辈对于子代夫妻双方日常生活的干预、管理和规训。由于亲代和子代的权利义务界限十分模糊,导致父辈对子代夫妻双方生活的干预变得无处不在。

干预之一是生育自主权。有的父辈崇尚儿女双全或多子多福,在帮忙照看孙辈的同时,在儿子儿媳面前念叨,让再生一个,理由是孙辈出生后,她们帮忙带。

干预之二是对孙辈教育发表看法。一旦子代对自己的孩子的某些行为进行管束,立规矩,父辈就说“他(她)还小”、“和别人家的孩子比,他(她)已经很懂事,很好了”诸如此类的话,来阻止子代行使教育权。

干预之三体现在对子代生活习惯的监控和管理,比如对儿子儿媳晚睡晚起看不惯等。干预之四是对子代家庭消费进行控制。比如婆婆对儿媳买化妆品、衣服、口红之类的东西发表意见。

对于权力的让渡和父辈对生活干预,子代的看法分两种:主动认可型和被动接受型。

主动认可型对父母的依赖多产生在精神或劳务层面。这一群体多半是儿子主动让渡权力,本身接纳甚至享受情感或经济依赖父母的过程,对此依赖呈无意识状态。男士从小到大,父母对他的学习成绩极为重视,对其他方面则大包大揽,要求较低,导致其生活自理能力很差。母亲常年跟随陪伴照顾,导致“妈宝男”成年后也很依赖母亲。他需要在和他妈妈的日常交流中获得安全感和信任感。相比之下,媳妇比较像他的小妾,他的母亲才是他的正妻。

被动接受型对父母的依赖则多产生在经济层面。他们本身对于长辈的干预比较不悦,甚至表达过不满,也有反思的行为,但因为自身的收入水平或是能力等方面的因素,不得不依赖父母,所以在生活中他们依然默认父母在家务工作、家庭收入使用和分配方面的绝对主导权。

极致的“妈宝男”会将自己的收入都交给妈妈,日常生活开销需要用钱时再向妈妈申请。与女友约会、外出旅游时,会带上自己的妈妈。结婚后,依然让妈妈和自己生活居住在一起。“妈宝男”最显著的特征就是听妈妈的话。妈妈已经内化为他的精神支柱,是他生命中最重要的人。他离不开他妈妈,同样,他妈妈也离不开他。挑选另一半,必须要他妈妈喜欢才可以。

也正是由于上述的原因,“妈宝男”的恋情多半会很曲折,表现为谈一个不成,再谈一个还是不成。只有那些性格上大大咧咧、不太计较、毫无攻击性、懂事能忍的女性,与“妈宝男”谈恋爱才可能交往得顺利。如果这位女性恰巧也是“妈宝男”的妈妈喜欢的类型,那么他们之间的交往才可能获得“妈宝男”的妈妈的支持。如果在与“妈宝男”恋爱交往过程中,能够做到让“妈宝男”和他的母亲都能感受到完全被接纳以及获得不会被分离的安全感,则可能会步入婚姻、修成正果。只有这样,“妈宝男”的妈妈才会越来越不粘儿子,开始拓展自己的生活。也只有这样,“妈宝男”才能逐渐走出“全世界的女人只有母亲是中心”的怪圈,将生活的中心转向自己的另一半,然后越来越多地承担起自己作为配偶的责任。

两性交往中,如果婚恋对象是一位“妈宝男”,如果受不了他凡事都没有自己的判断和思考能力,事事都听他妈妈的话,而自己恰恰又是一个比较有个性和主见的人,如果交往的感情还不是特别深的话,逃离未尝不是一种明智的选择。当然,如果已经领了结婚证,步入了婚姻,那就另当别论,两个人要进行婚姻的磨合。

“妈宝男”的小孩出生后,他的妈妈过来与他们夫妻同住,帮忙照看小孩,做饭,洗衣,接送小孩上幼儿园。从穿衣细节到如何教育孩子,“妈宝男”对他的母亲都是言听计从。当女性意识到自己的丈夫有过度依赖母亲的现象之后,相对于联系紧密的亲代关系,作为局外人的妻子,通常很快就展开了抗争。这种抗争很少直接挑战亲代的权威,而是多采取柔性的反控制策略,表现为对追求自我空间界限、将小家与大家关系剥离开来、建立新夫妻关系的尝试和努力。

反控制途径多种多样。具有独立经济来源、本身收入中上水平的女性,解决之道是努力挣钱,然后请小时工帮忙做饭,洗衣,继而请保姆带小孩,自己则做小孩的早期智力开发和性格养成教育。她们希望通过使用“购买照顾”的办法,来有意制造子代与亲代之间的代际权责区隔,明确亲代与子代在家务与养育孩子过程中的责任和义务,提升自我在家庭生活中的主动权,减少亲代干预子代的机会。

但是,很快,她的这一举动通常会导致丈夫和公婆的不满。公婆认为他们照看小孩比保姆更细致周到,请保姆是浪费钱的行为。丈夫则认为妻子请保姆,自己带小孩,不让公婆帮忙,是把公婆当了外人,让公婆很是尴尬,妻子这样做让自己和父母的关系产生了疏离感,不利于家庭团结。

显然,通过“外包”的市场化策略在开始具有一定的效果,但随后往往引起丈夫和亲代的反对。人为制造出来的安全空间和距离,并没有从根本上建立起子代与亲代、小家庭与大家庭之间的合理界限,却打破了丈夫与其亲代之间长久以来形成的秩序。

妻子不让“妈宝男”过分依赖父母,摆脱公婆干预家庭常用的第二种策略就是不与长辈同住,即分家。但是,由于小两口单住或者另外给公婆租房子,会增加租房的额外支出,所以这一措施同样可能会引起丈夫和公婆的指责。

第三种反控制策略是让丈夫干家务,来唤起丈夫责任心与担当的意识。比如让丈夫洗碗、烧饭,或者家里养一只宠物狗,让丈夫定时给狗喂食。这个措施,在短时间内可能会取得一定成效,但在夫妻都很忙碌的情况下,丈夫做家务的积极性很难保持,所以这个策略也很难持久维持。

人们常说,“女人是一所大学”。言外之意,男人是“大学里的学生”。人们还常说,“没有教不好的学生,只有不会教的老师”,而事实是,好学生多半不是老师教出来的。还有一句话是“你永远叫不醒一个装睡的人”。其实女人改造男人的能力是有限的,即使改造男人的成果斐然,那也是男人自己有改变的意愿,是他对自己有要求,他内心主动想改变、要改变,而不是屈服于妻子的强加而做出的改变。

由于择偶时面临着极大的年龄压力,不少大龄女性在婚配过程中缺乏对男方性格及家庭成长环境的细致了解,匆匆进入婚姻。当女性在婚后意识到“妈宝男”问题时,以维护家庭的完整性为前提,她们通常首要采取的是柔性抗争策略。在实际婚姻生活中,女性多半难以从根基上撼动夫妻权力格局,改变丈夫行为。由于在干预与反干预、控制与反控制的张力和冲突中,“妈宝男”缺少适应和应对的意愿和能力,有的“妈宝男”是心里有摆脱干预和控制的意愿,但没有相应的能力,有些婚姻很不幸地,在维系代际团结与建立独立新家庭的矛盾意向中走向解体。

如何减轻“妈宝”倾向?

首先是家长在教育中要学会适时放手,不要对孩子的事情大包大揽,不过多干预孩子的人生,鼓励并尊重子女的决策,注重孩子自立自强性格的培养。

对于学校而言,要注重培养学生的独立自主能力。

成年后,无论男人还是女人都要早日学会自我成长,对父母的意见有自己的判断。

而作为“妈宝”的妈妈也要尽早认识到:父母替子女做主,替得了一时,替不了孩子一世。子女总是要长大成人。当他们成年以后,应该有自己独立的判断能力、思考能力和选择权利。

让子女学会独自闯荡社会,活成最好的自己,才是父母最大的成功。只有这样,子女才会有更加自信的人生和更好的未来。


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